如果马赛克是一种武器，那么苼晴没见过也就说得通了，只是在封闭的雨镇，他们要武器做什么？
我记得蔑雨提起过，仪式的目的是为了消灭什么——而这个马赛克一样的东西，可能也是为了类似的目的。
这么说，也许雨镇还有我不知道的危险生物出没——只是蔑雨也说她从没见过。
本来我以为这只是一个本地的传说，但这样一想，兴许真的就是如此。
而圣女这一职位在雨镇中究竟属于一个怎样的位置，对我了解雨镇还是很有帮助的，如果蔑雨处于一个万众敬仰的位置，那么她对于雨镇的了解无疑会更多一些。
虽然这里的人数很有可能没有上万，甚至上千都难。更不用说目前位置我看到的人更多的是从外面进来的，好像他们在故意躲着我一样。
考虑到仪式在雨镇占据的重要性，我认为她是属于比较核心的那一类人——只是出于某些原因，她不愿意告诉我。
这也可以理解，如果我决定逃离某个地方，我也会试着抛弃那里的一起，不管是物理层面还是精神层面，而最好的结果，就是我逃离的地方被我彻底忘记。
如果这个过程中，有一个人不断向我询问这个地方的问题，我也会感到反感的。
但如果这个人告诉我，我提供的线索能帮助我更快逃离，那么我应该会去配合他的。
从这一点，蔑雨的动机难免有些可疑；一方面，我确切感受到了她想离开这里的迫切感情，另一方面，她又拒绝告诉我那里的事情。
哪怕我说能达成她离开这里的愿望。
但若是考虑更多因素的话，也确实有不说的必要，因为她不知道我究竟能不能做到这一点。
设身处地，就算那个人告诉我能够逃离，我也会怀疑的；哪怕他表现得十分让人信任。
因为在我看来，他获取这些信息可能是出于其它目的。
而逃离之类的条件，其实只是附加的。
哪怕他和我一样需要逃离某个地方，这个条件也是不变的，人心诡测，想要真正相信一个人，还是太难。
——也许这些信息，就是我与那个幻想出来的人谈判的筹码。
而蔑雨，的确有可能是因为如此。
我有点分不清了，她到底是真的因为想起那些事就恶心反胃到说不出话，还是害怕我知道这些后，就抛弃了她。
——对她而言，说出这些，也许就像失去了与我的谈判资格。
这样么？我皱眉看着蔑雨。
是有可能，至于可能性嘛！
也只有0或者1而已。
话说，若是反胃的话……应该属于生理反应而不是生病吧，虽然我也分不清楚这两者之前的确切界限——生病难道不是生理反应么，只不过是因为病毒、细菌或者其它反应而引起的生理反应。
大概是主观和非主观的区别吧，毕竟我也只能猜测而已，对于她，我还有很多的不了解；甚至把她交给GSRI，他们也需要花很多时间来弄明白——然后交出几十上百页的研究报告。
想想都令人头疼啊，为什么你会出现在这种地方呢？如果是在现实世界，哪怕是做一个与生活抗争的普通人也比这样要好吧？
这种命运，对你而言就真的公平么？哪怕是我，也不能改变它太多，如果没有我，你还是得依靠自己啊……雨镇这个地方；你的态度；注定了他们会抛弃你。
只是很显然，你还没有准备好，蔑雨。
我内心对她这样说道，可能有些话，注定就只有埋在心中，没法真正说出口。
想着，我费力地调整了一下姿势，以缓解浸泡在水中的不适，然后发现一只手刚好能够到她的头，就顺势摸了上去。
她的体温仍旧正常，甚至在这冰冷的水洞中显得十分炙热，以至于刚摸上去的时候甚至感觉有些发烫。
而我虽然不惧低温，但体温还是会有一定程度的下降，相比而言，她就成了这水洞中唯一温暖的存在，只是隔着厚厚的防弹衣，我也无法跟她直接接触——抱团取暖在这个狭窄之地成了一件无法办到的事情。
并且我也在想，究竟有没有必要这样做——如果他醒来，发现我需要依靠她，会是怎样的反应；也许我在她心中的形象就崩塌了，她会觉得自己寄托了希望的这个人可能也不是那么靠谱，从而降低对我的信任……
那么我们之间的关系便不再稳固……我并不是一个坚忍不拔的人，只不过在她面前，我可能需要展现出自己必要的坚强，而不是表现出软弱的一面。
虽然这样很累，但为了将来，我觉得还是有必要的。
虽然，隐藏真实的自己，有时候会带来更加严重的后果，这就如同一种欺骗，我害怕到时候她发现关于我的一切，都是我竭尽全力的伪装。
想到这里，我就感到心悸，呼吸也有些跟不上了。
我不希望树林中的争执再度发生——虽然之后我们彼此选择了相信对方，但这也不过是暂时的合作。
我和她有一个类似的地方，就是虽然嘴上一直说着要离开，要活下去……但是实际上好像又并不是如此；也许我们从来就没有把生存放在第一位过。
就像……在经历了太多的不堪后，活着也成为了一件令人苦恼的事。
但苦恼归苦恼，我们也并不是想就这么死去……想来想去，这终究是无法解决的矛盾啊。
因为我们很多没有完成的事情，还有很多没有经历的东西。
因为我们的人生还没有得到满足，虽然这种满足将永远不会到来。
只是活着变成了一件奇怪的事；虽然如何活着是每个人自己的事情，但真的有别人介入自己的人生……那么这就不再是自己的事了；我们或多或少都会在意别人的看法，就像我之前说过的，也许人们都是为别人而活。
只是更多的时候，这样的生活会变得事与愿违，想要真正活出自己的人生，不仅仅意味着巨大的付出，更意味着周围人那难熬而异样的眼光。
可能所有人都会因此而疏远你；改变的代价是巨大的，并且无法保证结果。
同样的，按照自己的意愿去行动，本身也并没有错；从某种意义上讲，每个人都有一定程度的自由，只是这个程度已经越来越低了，因为随着社会发展，人们的生活方式都越发趋于稳定或者说是固定。
当生活一成不变，那么它就成了一滩死水，只是所有人都已经习惯了这样的生活方式……这个东西，已经停滞不前，死气沉沉。
如同坟墓。
我并不希望太多的人介入自己的生活，同时我也不会主动介入别人的生活；起码这一方面，我有很强的防备心，哪怕我会为此感到孤独，也在所不辞。
我只是在维持属于自己的狭小的自由空间而已——起码在这里面，我还能凭借自己的意愿去行动，不管是什么事，说什么话，我都可以不必在意别人的眼光。
但这就像把自己关在一个房间中一样，人是群居动物，孤独会使人迷失内心，有时候我也会因为太久没跟人说话而感觉心塞——或许我身边只是少了一个体谅或者关心我的人，但我又不愿意主动去寻找，甚至干脆就放任自己孤身一人，这是我的权力和自由，所以我没做错什么，只是需要支付相应的代价而已。
是我自己选择的孤独——一方面，我渴望别人的关心，或者说这样能找到属于自己的存在感；而另一方面，我又不希望有外人介入自己的生活，因为在活得存在感的同时，我又害怕失去自由——甚至这是必然的结果。
这道题只能二选一，我选择了前者。
仿佛我已经习惯了这一切——大概，我认为自己已经有足够的经验和心理素质来适应孤身一人的生活。
这样子挺好的，我可以集中精神，不用把心思花在别人身上。
只是最终，我还是觉得少了什么。
而这些，是我在和雪院确定关系之后才真正明白的。
——我选择独身，很大程度的原因是因为还没有遇到合适的人，而那一天，我遇到了。令人难以置信，留恋忘返。
只是现在，我肯接受别人介入自己的生活了，却又迎来了另一个问题——与之相对的，我也介入了别人的生活。
雪院，墨缘。
虽然看上去挺融洽的——我感觉也是如此，但有时候我也会想自己的存在是否会给她们造成麻烦或者困扰。
我当然不希望如此，所以才去思考这个问题，从而寻得解决之道——也许更多的，是我真的想多了，她们并不会因为我的出现而感到不适；毕竟人是相互作用的，我也不是唐突地就闯入她们的世界，或者对她们做什么奇怪的事而招致反感。
也许我只是还没适应她们的存在而已；可是，明明我已经决定要为之付出了，却为何还会频频产生这样的想法。
这就是令我困扰的地方——如果我独自一人，这样的困扰自然不会出现；有时候，因为这些事情我总感觉麻烦，所以想着的也都是逃避之类的东西。
但就算如此，我节省出啦的精力也还是浪费在了其它的地方——扪心自问，我真的有在对她们好好负责么？
而我是否又真的能够回到独身一人的生活？
明明我是真切地喜欢她们，这毋庸置疑，可是总有乱七八糟的烦人问题随之而来。
每到此时，我就觉得心慌气短，闷得不行。
好难受……我是太重视这段关系了么？我想努力把事情做到最好，但随之而来的却总是困扰；甚至我也知道她们会欣然接受我的存在，但就是……就是……
一定是我太害怕失去，结果反而适得其反，这究竟是一种怎样的心理——我只是想让大家变得更好而已，这或许是一种期盼，又像是一个魔咒——我越是这样想，事情就越是反着来。
我的生活总是缺少欢声笑语，这让我变得十分阴沉，我害怕让她们也变成这样，所以才不希望让她们看见自己不好的一面吧。
曾经我并不是这样，那是在我还没有被名为现实的压力盯上的时候。
我知道随着接触时间的增加，我们或多或少都会发现对方的一些缺点和毛病，但又因为关系的加深让这些问题都变成可以忽略的——但我却总感觉，一旦她们发现自己的问题，就会一直记住这一点，仿佛被抓住了把柄——特别是面对外人的时候，我会努力展现出自己完美的一面。
但完美的背后，却满是疮痍，我对此尤为害怕——都是些小毛病，可我就是不想让别人知道，因为那样会让他们对我的看法变差。
我喜欢独自一人，也正是因为可以完全不在意别人的看法。
因为知道我会太过在意别人的眼光，我比那些活在别人的目光下的人更加如此，所以我才害怕有人介入自己的生活。
种种原因让我大概已经习惯了孤独——而雪院和墨缘又足够好，她们的出现没有让我感到不适，反倒是我开始担心自己会对她们产生怎样的影响。
说来，这不还是在意她们的看法么？
是又如何，难道我是在等待一个确认的机会什么的么，难道非要她们亲自把这种没有必要的话语说出口，说对我的印象很好，说对我非常期待之类的……我才肯停下么。
所以我究竟是出于怎样的目的，我要的存在感已经有了，体谅我的人也已经出现了——不仅如此，而且还足够稳定，我不需要担心任何多徐的事情。她们是理想的，甚至就是因为如此，我才会希望自己也能在她们面前表现得更好，不留余力那种。
我希望我们的生活可以变得理想甚至完美，因为那理我层级幻想出来的美好生活已经相当接近了。
我不知道，我在担心什么。
也许那样的生活就是个脆弱的泡泡，稍有点风吹草动就会破灭。
而我所面对的真实，皆是在幻想破灭之后。
（未完待续）