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第七百一十七章 第一步117

文/小生慕容
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    我此刻在哪里?不知道。

    我的未来会怎样?完全不知道。

    若是在以前,这种人站在我面前绝对被骂得狗血淋头。对未来没有打算,对未来没有计划,还做什么人呢?怎么不去死呢?一个人没有任何计划,是准备混一辈子吗?有目标吗?有方向吗?

    但现在,若是有人跟我说这些,除了好笑我没有任何感觉。能做什么计划?又能有什么目标?谁知道未来会发生什么?哪一个目标计划方向之类的玩意,不是被恐惧所拉扯?

    明明无法控制未来,明明脑子里的看法都是扭曲,却从来没有怀疑过自己脑子里的认知。仿佛,自己脑子里的东西永远都是对的,也许不全面,但绝对不会错。

    我发现两个地方的环境感觉比较舒服,一个是云霄飞车那种刺激性项目,每个人坐了云霄飞车之后,笑容都特别真诚。

    第二,就是医院。尽管人多拥挤,大部分人眉头紧锁气息凝重,但并没有太多的扭曲。就算是骂人吵架,似乎也变得自然许多。仿佛,这个时候,就应该吵架,完全感受不到任何别扭之类的。

    也许是幻觉吧,类似欢乐谷那种地方还好说,毕竟就是充满娱乐气息的游乐场。但医院那种环境,我的感觉就显得有些怪异。不过也无所谓,我又没打算改正什么,如果连自己的状态都不敢承认,还谈什么斩杀。

    没有哪个人有资格指导我的生活,也没有谁可以给予我一种规则来规划生活。别人对事物的看法是否跟我一致,这一点根本不重要。我知道,如果讲出来会很麻烦,幸好现在是独处,今后也没有理由拥抱人群。

    曾经的我背负了太多的扭曲,尽管现在也依旧背负着,但我完全不打算继续背负。不知道什么时候能斩杀结束,但我没有任何理由停止斩杀。

    想想曾经的扭曲,人一定要有目标?一定要在事业上做出一番成绩?一定要买房?一定要结婚生子?一定要有番作为?

    这些是在干什么?

    所谓的“人一定要有目标”,就是指成功嘛。我把“每天好好呼吸”当作自己的目标可以吗?很明显,不会有太多人认同,并且无法得到上司、同事、朋友、家人的赏识。

    这个目标必须是未来的,必须是向上的,必须是大家都在追求但是并没有追求到的,必须是可以获取众人崇拜的……太多太多,我已经记不清楚还有些什么隐藏规则。

    有人会崇拜一个“每天好好呼吸的人”吗?我只会崇拜社会主流价值观所崇拜的,因为我脑子里的东西根本不是自己的,而是每天不间断被帝国洗脑的结果。

    就算是现在,斩杀了这么多章,自己依旧会崇拜那些巅峰人士。

    袁长文苦笑,冰凉的湖水也无法遮盖这份苦笑,哪怕是肌肉微微僵硬,但还是一份苦笑。

    这种感觉,就像一名狂妄之辈,在温暖的房屋里骂天骂地,似乎整个天下唯有他最清醒。然后怀着无比的豪迈以及天不怕地不怕的心态,走出温暖的房屋。外面狂风肆虐气温零下几十度,一分钟之后,狂妄之辈后悔了,转身回到温暖的房屋。

    第二次,继续狂妄再次出发,然后两分钟之后又回来了。第三次,第四次……也许,总有一天会回不来。当然,也有可能失去出去的勇气,然后一直待在温暖的屋里,继续骂骂咧咧。

    毕竟,也是体验过屋外寒冷的人。讲起这方面的知识,肯定要比一直躲在房屋里的人,要讲得更生动更活泼。

    我能够在这冰天雪地之中,一路前行下去吗?不仅寒冷,而且漆黑,根本不知道自己是在前进,还是在绕着房屋转圈。甚至,如果是在前进,那么最后走在前进道路上的人也会消失。

    因为没有角色能够到达“真实”,必然最后袁长文这个角色会消失掉。

    真是扯淡之祖啊!

    更扯淡的是,我现在感到无路可进,但是又明显感受到有什么东西阻挡着我,却根本不知道是什么阻挡着我。

    完全不知道自己在干嘛,不过我又怎么可能知道自己在干吗呢?

    比如,看起来,我是在拿杯子喝水。但这只是我肉眼能看见的范围,只是我脑子里能理解的范围。万一,就因为我拿起这个杯子,影响了气流,而正好又给两个热血青年一阵冷风,导致一场打架斗殴的消失。

    所以,我知道什么?我所确定的事情,我所以为的事情,我所坚持的事情,都是多么狭隘的扯淡啊!

    因为我只能感受到这么狭隘的范围,只能触碰到这么狭隘的空间,于是只能得出如此狭隘的结论。偏偏还要将这些狭隘的结论,当作全面当作真实,我的人生就是如此被扭曲的。

    告诉我,还有什么理由可以让我相信脑子里的狗屎?

    这么多章的斩杀,我不是想要一个美好的人生,我不是想要变得更聪明,不是想认知升级获得更多。所有的努力,都只是为了停止相信脑子里的狗屎。而这份思考,同样来自袁长文这个角色的脑子。

    不相信斩杀部分的思考,可以啊,那么另外一部分的思考也不能相信。同时丢弃,那么自然也不需要思考斩杀。关键是,现在哪怕是斩杀都无法停止相信脑子,更别说其他的。

    袁长文向上看,想要透过湖水看到夜空,却发现完全是一种徒劳。

    自己从来没有像此刻一样,感受到自己的狭隘。这不是看到星空觉得自己卑微渺小,而是发自内心的一种荒谬感。怎么可能会相信自己的脑子?怎么可能会相信袁长文这个角色?

    那种狭隘感似乎扭曲了整个人,变得又小又扁。根本不是想象中的高大威猛,更不是一直以为的那样,帅气迷人充满学识。

    这个狭隘的扭曲小人,才是我真正的形象吧。也许,在老师眼中,我一直都是这么一个扭曲小人。

    天啊!

    老师是有多么大度,才会一直容忍我?想想我曾经的高谈阔论,想想我给学生开坛的头头是道,真是……扯淡啊!

    噪音。

    真不知道老师是如何承受下来的,我说了那么多话,那么多自以为是,现在想起都觉得恶心。

    唉,扭曲的小人啊!
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