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25中文网 > 科幻小说 > 快穿之我本疏狂 > 第五百二十章 日记
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10月15日,雨

我实在是太开心了。

单单只是想到她,每一次都能让我不自禁的扬起嘴角。

我第一次发现,原来“喜欢”这种情绪本身是这样美好的东西。

不用去考虑什么,不用去权衡利弊。

我只是简单而虔诚的喜欢着她,仅此而已。

10月16日,晴

今天母亲打来了电话,说让我见一位女士。

我自然是不愿意的。

但母亲说父亲已经替我约好了。

我着实反感父亲这一点都不尊重我的行为。

我认真的跟母亲表明了自己的意愿,我已经有了喜欢的人。

我知道我不会有可能和她在一起。

这不是什么小概率的事件。

在数学中,这是不可能事件。

我在看见她的第一秒喜欢上了她,同时也明白了这个事实。

我没有可能和她在一起,因此我也不会再与任何一位女士在一起。

因为这不单是对这位女士的不尊重,同样也是对我自己感情的不尊重。

母亲是一贯温柔的,她并没有说什么,只是温声说了句好,让我去见一下那位女士,毕竟父亲已经约好了,不能轻易爽约。

我答应了下来。

10月19日,晴

我来到了约定的餐厅。

见到了那位女士。

很温柔的一个人,穿着得体大方,言谈举止十分令人舒服。

我委婉的表明了我来此的原因。

这位女士闻言一笑,说她其实也是被家里人逼来的。

我不禁有了同病相怜之感。

那位女士言明,自己其实已经有了稳定交往的对象,但因为对方也是一位淑女,还没有给家里人说明。

这次来也是因为家里人说已经约好了,不好放我鸽子。

她着实拥有明亮的人格。

和我交谈很舒服。

最后,我和她成为了朋友。

是不是很奇妙?

但我并没有对她说起我喜欢的她,因为这只是我一个人的事情,我不想与任何人分享。

那座桃花源,只是我一个人的桃花源。

11月1日,晴

这天我见到了这位女士的淑女,同样是非常优秀的一位女士。

我们一起吃了个饭,同行的还有我的一位朋友。

他好像对这位淑女有好感,我最后委婉而不失犀利的打消了他的念头。

好在只是浅淡的一点好感。

在长大之后我发现,男女之间的感情其实来得非常容易,同样的,也十分脆弱。

感情很容易发生变化、转移和消失。

昔日的山盟海誓和甜言蜜语很快就会变为一地狼籍,凄惨收场。

或许人骨子里就有喜新厌旧的本能。

我母亲喜欢看小说,我幼时也跟着母亲看过一些。

也看到了小说中描写的那种感情。

我曾经一度以为不可能有。

最后我自己亲手打破了自己的观点。

11月5日,晴

冬天太冷了。

我带着母亲去外地度假。

把公司的事情暂时放到了一边。

毕竟有那么多的员工在,总不会我度几天假公司就破产了。

海边的阳光很暖,澄澈的海水更是让人在一瞬间放松了下来。

我又想起了她。

这么多天还是没有什么进展。

但我一点也不焦急。

或许是从一开始就知道没有可能,反倒让自己平静了下来。

我喜欢这种喜欢着她的喜欢。

11月9日,雪

这次今年的第一场冬雪。

白雪纷纷扬扬,把整片天地都掩埋进了白色的世界。

莫名的,我感觉她会很喜欢雪。

我有点不好意思。

是不是我自己脑补太过。

但这好像是一种很奇怪的直觉,我下意识就觉得她会喜欢雪。

因为她身上也带着霜雪的清冽感。

……

我竟然出去堆了个雪人。

都是快要三十岁的人了,我怎么还这么幼稚?

但那上扬的嘴角很是与我表里不一的表达着我的喜悦,我堆雪人真的堆的好高兴。

像是突然变成了三岁的孩子。

我点了点雪人用黑珍珠做成的鼻子,在心里悄悄说着,你好难看。

是的,我的雪人堆的一点都不好看。

可能我的天赋并没有在堆雪人这一方面点亮,以至于母亲看到之后都笑了,然后她也亲手堆了一个。

我发现,母亲好像也变小了。

她的心情这段时间也好了许多。

是因为她吗?

因为我喜欢的这份喜欢,让我快乐而喜悦,以至于经常担心我的母亲也放松了心情。

我真的真的好高兴。

最后,我把雪人的照片用相机拍了下来,好几层加密锁到了保密相册之中,然后才打印出了一张。

在我从小一直宝贝到大的盒子里有了一些东西。

我做出的永生花,我洗出来的、和她无关却又息息相关的相片和一些东西。

情这个东西真的好奇妙。

看着这些明明无甚紧要的东西,我的心里却像是春风一顾,桃花盛开。

我知道,这都是因为她。

12月15日,小雪

我那个固执又不那么讨喜的父亲,终于放弃了逼婚的打算。

可喜可贺。

当然我知道原因。

因为他现在并不能掌控我。

我不喜欢商业,但这并不代表我不擅长,相反,我在金钱资本这个领域可以做得很好,但我还是不喜欢。

我已经不是小孩子了。

他已经没有了把控我的资本,也不能对我造成任何威胁。

所以他不得不妥协。

不过我也得培养一个继承人,当然我不会有自己的孩子。

我不会和任何人结婚,也不想用其他手段生一个自己的孩子。

好在我家人口还不算凋零,旁支也有不少孩子,我可以慢慢挑选合适的继承人。

12月25日,雪

今天是圣诞节。

自从那天之后,我突然发现自己特别关注每个节日。

不管是不是本国的节日。

不像是之前,除了法定节假日给员工放假之外,我要不就是在侍弄我的花草或者看书健身,要不就是在处理公司的事情。

圣诞节自然是不放假的。

但不妨碍公司里的员工都一副期待的模样。

几乎人人的手里包里或者桌子上都放着一个红苹果,包装精美。

我的桌子上自然没有人放。

我平日里虽然脾气还好,但工作中还是很严厉的,他们就算是想放也不敢。

我放下了手中的文件,拿上衣服走了出去。

秘书有些惊讶我今天这么快就下班了。

我便简单说了一句今天提前下班,让员工们也去休息。

秘书的高兴虽然掩饰的很好,但也很明显。

我突然想起她有个交往了一年的男朋友,两个人据说感情很好。

我一向是不过问员工的感情生活的。

但今天不知怎么回事突然想到了这里。

我难得没有让司机开车,自己坐了一次地铁,因为错开了高峰期,地铁里人不算多。

我来到了一个公园,公园绿化的很好,我坐在椅子上这短短十几分钟,便看到了有四五对情侣从我眼前走过。

看着这些举止亲密,无形透露着亲昵甜蜜的情侣,我并没有什么羡慕的感觉。

我只是突然想明白了。

我为什么会突然关注起了各种节日。

因为我有了期待。

期待可以与她一起过节日的期待。

我慢慢注视着这灯火人间景象,心中潜藏着欢喜和期待。

我起身站了起来。

……我看到了她!!!

12月26日,晴

我没有去上班。

我实在不太能控制自己的情绪。

我竟然真的再一次遇见了她……

我从来不信仰任何神明,但自从我遇见她之后,我觉得我有了信仰。

我信仰她。

我找到了我的唯一神明。

我……我……

我真的太过激动,心情久久不能平复下来。

我以为我应该不会再遇见她的。

我在看到她的那刻,直接僵硬在了原地,我不知所措,腿好像是直接被冻住了一般不能挪动分毫。

我的表情还是镇定的。

因为从小到大,我越紧张的时候越镇定。

不过我活了近三十年,除了她,并没有遇到什么紧张的事情。

我不知道该怎么做……

我好像在瞬间失去了所有反应能力。

她快要离开我的视线了。

我心里一悸,立马抬步追了上去。

我失去了我的从容,不像是优雅的绅士,倒像是毛头小子一般急躁不安。

我感觉很懊恼。

我在她面前站定,我终于认真看清了她的面容。

但我在第一时间注意到的,还是她的气质。

清泠慵懒,如雪中莲。

沉渊黑暗,似夜中星。

有些人,你在第一眼看到的不是她这个人的面容,而是她身上的气质。

她的眼眸很黑,几乎是完全沉墨色的那种黑,眼眸里面似乎有万载不化的霜雪。

漠然无情,随意邪肆。

那双幽深莫测的眼眸懒洋洋的看着我,像是在说,有事?

我还没有说话,就立马注意到了她竟然只穿着一件黑色风衣。

我几乎立刻想把自己身上的衣服给她脱下来,但我不能。

我便轻声询问她,是否可以去餐厅一边吃饭一边说话?

她可有可无的答应了。

她的眉目之间很是无所谓的漠然视之,整个人都是懒散傲慢的。

我却更加心动。

无法控制丝毫。

我和她去了一间餐厅,是我常去的一家,里面的大厨厨艺不错。

餐厅里面温度适宜,我脱下了羽绒服。

她撑着下巴注视着外面的雪景并没有说话,我知道她是懒得说话。

明明只是第二次见面而已,我却仿佛已经对她极为熟悉。

我也沉默了一会儿。

面对她时,我的行动总是如此慌乱惶恐,我的言语总是如此苍白笨拙。

我不知道该说些什么。

我没有任何结识人的能力,也没有任何和商业伙伴之外的人相处的经验。

尤其是面对她。

或许是我的局促不安过于明显,她感觉到了。

她侧首用那双墨色的眼眸看着我,恍若天籁的声音淡淡说道,你有什么事?

我很难过。

我没有那些妄念,唯一的渴望只是希望可以认识她,与她做一个能说得上话的朋友。

但刚开始,就被我搞砸了。

我想优雅而绅士的向她介绍我自己,自然而然的和她成为朋友。

但我没有做到。

我不能再这么下去了。

我展开了我最柔和诚恳的样子,对她诚恳而忐忑的说道,我想和她做朋友。

是的,我直说了。

原谅我如此的无力笨拙。

我坦白而认真的说出了我唯一的目的。

我心神不宁,身体挺直,眼睛眨都不敢眨的等待着她对我的判刑。

我恐怕这辈子都不会这么紧张了。

然后,我便看见她笑了。

霜雪稍融,沉渊初霁。

那是我贫瘠的语言不能形容的美。

我看见她的眉峰微挑,撑着下巴的手指在桌面上随意的敲击了几下,随后便说道,有意思。

我不知道她同意与否。

但我明白,最起码她是并不厌恶抗拒我的。

我在第二次与她相处的这短短半个小时,便好像明白了。

我应该是成为不了她的好友的。

那种至交好友。

但我并不沮丧。

因为第一眼我就清楚她与我是两个世界的人。

若是这世界真的有神明存在,那恐怕就是她了。

我不奢望可以成为她的至交。

我希望我可以认识她,可以与她说话。

偶尔可以简单聊天游玩。

便如君子之交一样。

这是我能想到的最好的结局。

我也不觉得我的这种想法卑微或是如何。

我只是很清楚而已。

我和她一起吃了餐厅的饭。

上帝保佑,我经常吃的这家餐厅大厨手艺好,她看起来还算是喜欢。

我由此发现了她的一个爱好。

她喜欢美食。

在这间隙我与她随意的聊着天,她一直是漫不经心的姿态,懒洋洋的。

我从来没有像当时那刻如此由衷的感谢我那顽固的父亲。

我小的时候他逼着我学了很多,幸运的是自己还喜欢看书,以至于她随性而起的话题我不说精通,却也能接上一点。

我深刻认识到了,学习是一件多少重要而美丽的事。

我与她其实并没有说多少话。

大多是我在说,我不知道她有没有听,但有时她会懒洋洋的应上一句。

我们大概吃了半个多小时的饭。

她最后走的时候,我想要她的联系方式。

我到底还是惶恐的。

怕这只是一场梦。

我都不知我什么时候竟然变得如此脆弱了。

我又后悔没有开车来,这样我就可以送她回家了。

但转眼一想,若是我开车来,岂不是可能就碰不上她了。

这个后果太过可怕。

最后,我小心而恳切的得到了她的联系方式。

我好高兴。

我真的好高兴。

平生从未有过的高兴。