如果战甲也会和她一样弹回来，那么我能自由出入，多半是小寒的原因，如果不会——则是雨镇的人和外面的人有不同之处。
但战甲现在已经浑身冰凉，怎么看都不像是会动的样子。
只是如果就这么干等着，我恐怕得等到今天晚上也说不定——兴许战甲已经坏了，只不过我不愿意相信而已；毕竟没有任何手段可以证明它坏了。
而且这东西，说坏就坏，那还是GSRI制造的东西么？
只是任何事物都有不靠谱的时候，不幸的是偏偏这些事情就被我遇到了。
若是真的坏了……那我的等待也就成了没有意义的；关键是我也无法知道；此时，战甲就像薛定谔的猫一般，可能是好的，也可能是坏的。
虽然我能直接看见它——它不能动，对我而言就是坏的。
没了战甲，接下来的东西可不好搞啊……
我转身看向雨镇的大片麦田，灰蒙蒙的天空仍然下着小雨，薄雾随着微风飘动，如同麦田上方的轻纱被。
好一幅如画的美景，只是有些单调，带着些失落，况且我也没空欣赏——那画面看久了容易让人忧郁。
关键是，我也不喜欢下雨，所以此时雨水落在身上，我也颇为无奈。
我摇摇头，朝蔑雨走去，将满身泥泞的她抱起来。
这里的泥似乎都是和外界不同的，它们的成分感觉就只有细沙和水，除了颜色更深以外，它看上去更像是沙滩上的淤泥，因此——她的身躯朝上的那方被雨水冲刷，隐约露出洁白的肌肤，就像……出淤泥而不染的莲花。
如果泥很粗的话，也很难达到这种效果，它给我的一种感觉就是……雨镇虽然容易让人得忧郁症，但总体上是相当干净的。
泥巴和她的皮肤一对比，如同光与影一般，两者之间形成强烈的视觉差距，甚至让我有些惊讶。
她的皮肤真的是一点瑕疵都没有。
而另一边就有些不堪入目了。不过虽然很脏，但还是得赶紧转移，不然会有危险。
她似乎一时半会还不会醒来，我左顾右盼——麦田的一侧有个树林，隐蔽性还不错，就那边吧——
我像是抱着一坨几十斤的泥巴一样，把她抱进了树林，靠在一棵树下。
这里位置还算不错，四方都是树林，比较阴暗，雨水也被挡住；而向外又正好能看见战甲和泥路。
目前唯一能做的，就是等待——
可这个过程是很枯燥的，倒不是因为我耐不下性子，而是因为无形的压迫感——我静不下心，总想做点什么，或者被什么东西吸引一下注意力。
但这里什么都没有，有的只有雨水、树林、烂泥巴路和麦田。
这里如同下着春雨的农村，但又有一丝别样的感觉。
对，这里太清净了——准确来说是太冷清了，冷清得不像是在人间，让我有一种恍若隔世的错觉——这里真是个特别的地方。特别是在刚从战甲中出来的时候，我甚至怀疑我穿越了。
如果不是雪院，我可能还真就只有等到战甲恢复才能从里面出来了——而如果战甲不恢复，那我就相当于被困死在里面了。
若是在外面还好说，我有很多通信手段可以让人来救援我，但这里是与世隔绝的雨镇，什么信号都出不去也进不来……本身战甲就不是供新手使用的东西，要控制它也是需要承担一定风险的，加上经验和学习成本——这些东西都是要花时间的。
而我呢，早上一觉醒来，莫名其妙就被送回GSRI，穿着这个东西就来了。
之后的任务中，关于战甲有一半以上的动作，都是海星协助完成的，若是出现刚才那种战甲死机的情况，而我又没有紧急脱离命令的话，那战甲就活生生地成了一口棺材。
想想都让人觉得不寒而栗——雪院的确很有先见之明，把战甲的紧急脱离命令告诉了我。
关键是，谁会想到在人们眼中十分可靠的战甲会死机呢？据唐队的说法，这个命令似乎就没有谁使用过。
那么我可能就成了有史以来第一个在正式任务中使用这个命令的人？
但这又不是什么值得庆幸的事……我可不希望自己成为这方面的第一人。
甚至在战甲死机之前，我也是不信它会这样——若是因为战斗而损坏反而更容易让人理解。
可是到目前为止，我没有经历任何战斗，因为我甚至还没有和雨镇有过任何正面的接触。
我所有的努力，似乎都是在一种明镜止水的状态下进行的——这不是我的本意，而是有某种力量将我的活动进行了大幅度的拉扯，以至于我看上去就像是个拖延症一样。
似乎这样，我在雨镇的活动就不会显得太过维和——只是这股力量也不能完全阻止我，所以虽然我进度缓慢，但一切似乎还在有条不紊地进行。
但这一切在我从战甲中出来的那一刻，就被打破了。
事情并不会按照我设想的那样发生——如果知道这些，我根本就不会让蔑雨到此做这样的事——她试过，并且失败了，而我只是想让她再重复一次这样的失败，仅此而已。
然后，我也不得不为我的行为承担相应的后果。
只是没有如果，也没有但是。
仿佛是我在强迫她这样做一样——我究竟是想从这些现象中总结什么呢？如果我真的是为了搜集数据，那么应该离她远远的，然后静静地记录下这一切，而不是亲自上前，试图去帮助她。
无形之中，我已经落入了这个漩涡之中，就像飞蛾扑火……
蔑雨和结界爆发的光芒太过强大，我感觉自己什么也看不清，更别说记录了——也许海星搜集了一些东西，但现在战甲完全就是一堆废铁。
而且蔑雨还昏迷了，不知道什么时候才能醒来。
这些都是因为我的一个决定而起，我就知道，因为我的一个小小的决定，后果也可能是灾难性的——这也是我一直尽可能多地搜集线索的原因；一步错，步步皆错，但那错误的一步，我已经走出去了。
我想并没有挽回的可能，或者想要挽回反而会付出更为严重的代价——我知道事情从头到尾都不会受我控制，但却又试图去控制它；这样下来，得到的结果也只会适得其反。
可能有时候，我的控制欲还是挺强的，我希望一切都按照我的构想去发展；但等到我真正到了那个位置，或有能力去这样做时才发现，一切远没有我想象的那么简单。
单靠我个人的能力，想要掌控全局是不现实的，哪怕我勉强维持住我设想的一切，其本质也还是十分脆弱的。
脆弱、渺小、不堪一击。
就像我的内心一样——也许我认为自己已经足够坚强，已经经历风风雨雨，面对任何事情也可以做到波澜不惊——但，洪水决堤，有如猛兽；可能我并没有自己想象的那么坚强。
我只是这么以为而已，如同我尝试去控制一切。
到头来，我能控制的就只有自己，甚至连自己也险些控制不住……
这是怎样的一种无力感……
大概就像是深陷泥潭一样。
我呼吸着雨镇冰冷的空气，冷空气经过鼻腔，留下一丝难言的酸楚。
有时候，我想这一切干脆就这么结束算了——我不想再努力，也不想再为谁而活。
曾经的我虽然像条咸鱼，并且压力也不算小，但好歹、勉强还算自由自在。
但现在……我感觉自己很累，十分地累；不止是身体，也是精神……通俗来讲，就是心累。
世间地一切都成了我眼中的负担，我想结束这一切。
哪怕是雪院和墨缘——我知道这种想法很对不起她们，但还是忍不住这样想；我以为我能带给她们很多，但实际上我可能并没有对她们做过什么，或做好过什么。
一切都是我以为；我以为我能为她们而活，为她们付出一切——但等到这般重任真的压在我的肩头，我却只有一个感觉。
好累。
如同漫长没有尽头的等待一般——我想等来一个结果，但我知道的，这一切都将是碌碌无为。
一开始，我还觉得这没什么，甚至还为此感到由衷的高兴，以为自己找到了人生目标，找到了能够真正为止付出的人，但现在……种种消极的情绪给我带来了种种负面影响。
我不知道还能维持多久——就仿佛我对她们的牵挂，或者她们对我的牵挂，都随着雨镇的一道结界，而彻底中断了一样。
想到这里，我的心脏隐隐作痛。
也许我要守护的，从来都不曾存在，而我想要守护的，也距离我太过遥远。
我仿佛又迷失在了那片浩瀚而黑暗的虚空之中。
也许只有在那种地方，我才能够真正安静下来。
甚至我连这些问题都不该去想——连这，对我也是一种负担。
我手捂着嘴，叹了口气；鼻子上是一股凉意，呼出的气也仿佛失去了温度；这口气呼出来，在手的压力下从各个指缝间窜出，让我的脸也感受到了这股渐渐冰冷的气流。
喉头也是冰冷而干涩……我不禁缩了缩身子；面前的雨镇仿佛变成了银装素裹的寒冬，我一抬头，几乎看见了天空变成了更为深沉的灰色，鹅毛大雪从上飘落，铺在大地之上。
仿佛一个大雪纷飞的傍晚，宁静安详，却也冰冷，或者说没有任何温度。
好冷。
让我想起了雪院的名字。
但眼睛一闭一睁，雨镇还是那个雨镇，这里也没有任何雪的痕迹。
但我想象出的画面，应该没有雪院的名字冷——感觉，她的名字像是某种更为深切而刺骨的含义。
而我想象的画面，则有着一种我对这个世界万分留恋的温柔。
只是，这些情感都太奢侈了。但对于这时候的我来说，这无疑让我安心下来——也只有这样，我才能稍微平静一些。
偶尔，我会想开些这些事，让那些心结都悄悄溜走，这感觉很不错，如同使用微型镇定剂后的效果，甚至比那还好。
但更多的时候，这些心结都没办法解开，或者我不愿意解开——我就是这么奇怪，总想在这些麻烦事上找到个结果，但常常事与愿违。
我的确不该有这么强的控制欲，这似乎和我不愿意屈服的性格有关——或许这也是我一直都讨厌“命运”这个词的原因。
为什么这些糟心事都要发生在我身上呢？
所以我想凭借自己的意志活着，当然结果我也感受到了。
那就是累——有时候，我真的应该顺其自然。
只是我不愿意。我不愿意看着事情发生太多的变化……就像我没有勇气面对自己的人生一般。
所以未来对于我而言，就如同雨镇的天空一样，总是灰蒙蒙的；甚至像我想象出的雪景一样——可能我只是希望，能找到在残酷冰冷的现实世界中的那一抹飘渺的温柔而已。
我害怕这一丁点温柔也是冰凉的，一边，我似乎不愿意去寻找，另一边，我又总是在寻找。
这十分矛盾，会压得人喘不过气……
我知道。我寻找。我无奈地摇头。我不肯承认我的失败，或者说将要到来的失败。我只是还没明白，我的人生究竟是怎样的东西。
……我感受到眼泪在眼眶中打转。
我应该承认自己的不足，或者其它做得不好的地方；也应该承认自己的脆弱，而不是假装坚强。
我应该找个地方，放下心中的戒备，好好地大哭一场——在没人发现的地方。
但我找不到那样的地方，或者说根本不愿意去寻找；我在心中，竖起无数壁垒和伪装。
然而我脆弱的真心，也只有我自己知道。
我在等待，等待一个能让自己安心的存在出现。
我也不想活得这么累，从来都不想……
我感觉，自己的心脏都是挣扎般跳动，为了某个遥不可及的梦想。
失落、消极、失望……
我……
叹了口气，烦恼从未远去。
也许，这就是我不得不走的路，虽然我不知道自己还走多远——也许我知道，只是不肯承认，也不敢确定……
（未完待续）